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    14 / 02 / 2013

    Parce que sur Terre, il y a aussi des Dieux vivants

    10 personnalités pour remplacer Benoit XVI

    Par Seghir Lazri

    Quelle serait la première mesure de Jean-Claude Van Damme s'il devenait Pape ? « Distribuer de véritables pains pendant la messe ». Avec un tel programme, on préfère encore que Jean-François Copé remplace Benoit XVI.

    1Michael Jordan

    Qui ça ? Selon la presse sportive, le seul dieu vivant sur terre.

    Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Instauration du match dominical après la messe et le logo de la marque Air Jordan devient le nouveau symbole de l’Eglise.

    Le truc en plus : Les historiens officiels du Vatican découvrent que le Christ avait en réalité une paire Air Jordan aux pieds, lorsqu’il marcha sur l’eau.

    2Stan Lee

    Qui ça ? Le père de toutes les créatures présentes ici-bas sur cette… planche .

    Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Remplacement des soutanes par des costumes et les bibles sont publiées sous forme de comic-books.

    Le truc en plus : Lors de la messe de Pâques, il révèle que Jésus était en réalité un mutant.

    3Jean-François Copé

    Qui ça ? Un putschiste professionnel assoiffé de pouvoir.

    Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Le Vatican devient un état laïc. Et lors des messes, les hosties sont remplacées par des pains au chocolat.

    Le truc en plus : Histoire de narguer un vieux pote à lui, Jean-François Copé décide de prendre le nom de François II.

    Le Christ avait en réalité une paire Air Jordan aux pieds, lorsqu’il marcha sur l’eau

    4Bill Gates

    Qui ça ? Billy Ze Geek, gourou qui a déclaré la guerre aux prophètes sur qui il avait tout pompé.

    Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Canonise Steve Jobs, mais équipe toutes les paroisses du monde avec Windows. Croquer la pomme, c’est pêché.

    Le truc en plus : Un premier miracle se produit, Windows ne buggue plus.

    5Diego Maradona

    Qui ça ? « La main de Dieu »

    Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Les brésiliens sont excommuniés de l’Eglise, le Saint-Siège est délocalisé à Naples, et le numéro 10 est officialisé au dos des soutanes.

    Le truc en plus : Lors de ses déclarations, le Saint-Père Diego confond « Messie » et « Messi » en permanence.

    6Oprah Winfrey

    Qui ça ? La prêtresse du tube cathodique.

    Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Retransmission des messes sur CBS et ABC, qui passent dorénavant en prime time. L’Eglise connaît un pic d’audience.

    Le truc en plus : Elle nomme Michel Denisot archevêque de France.


    Quand Dieu rencontre le Pape

    Lors de ses déclarations le Saint-Père Diego confond « Messie » et « Messi » en permanence.

    7James Gandolfini

    Qui ça ? Le retraité de la mafia le plus sympathique du New-Jersey. Et il est catholique et au chômage.

    Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Remplace les confessionnaux dans les églises par des divans, et désormais les prêtres sont armés.

    Le truc en plus : Au bout d’une dizaine années, Interpol démantèle un réseau de prostitution au sein du Vatican.

    8Bob Dylan

    Qui ça ? Le pape… de la folk.

    Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Les prêtres font les messes à la guitare, accompagnés à l’harmonica par les enfants de chœur. Le morceau « Hallelujah » de Léonard Cohen devient un cantique officiel, chanté à chaque fin de cérémonie.

    Le truc en plus : Les JMJ ont lieu tous les ans à Woodstock.

    9Jessica Chastain

    Qui ça ? Celle qui a joué la « grâce » dans un film de Terrence Malik et qui a aussi arrêté Ben Laden.

    Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Instauration d’un festival du cinéma au Vatican, et rend obligatoire la diffusion de « The Tree of life » lors des communions.

    Le truc en plus : Elle officialise un nouvel évangile écrit et réalisé par Terrence Malik, en format DVD Blu-Ray.

    10Jean-Claude Van Damme

    Qui ça ? « The Muscles from Brussels », qui, après Hollywood, s’attaque au Vatican.

    Ses réformes pour sauver la Chrétienté : Un nouvel élan philosophico-spirituel se dessine. Le terme « Aware » remplace le mot « Amen » et de véritables « pains » sont distribués lors des messes.

    Le truc en plus : Désormais, Noël tombe un 10 mars, date de naissance de Chuck Norris.


    John Paul II en mode Tambourine man

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