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Les agriculteurs déboulent sur Paname
Pour que tu piges mon propos, je te rappelle juste qu’au moment où tu me lis, les agriculteurs et les cultivateurs déboulent en force sur Paname dans le but de tout niquer. Prépare-toi à un gros zbeul et reste à la casbah, plus de mille tracteurs sont attendus dans la capitale. T’imagines, mille ! C’est encore plus que cent.
Perso, j’ai toujours soutenu les cultivateurs, les campagnards, les mecs du 77 et les agriculteurs (sauf les moustachus, eux me font chier), pour la simple et bonne raison que sans ces gadjos-là, le pavot et le canna n’auraient jamais été plantés, on se contenterait juste de respirer de l’eau écarlate, comme des fomblards. Rien que pour ça, je les recimérise.
Sauf que, quand tu sais ce qui se trame derrière l’opération coup de boule d’aujourd’hui, tu perds vite l’envie de soutenir les manifestants. Tu me diras, eux n’y sont pour rien, ils se font manipuler comme le reste de la masse mais quand même, le cevi va trop loin. Je ne veux pas te faire flipper mais une fois de plus, on risque de l’avoir dans le derche. Je t’explique ! J’ai regroupé les dossiers, croisé les sources, tchatché avec un max de soces, interviewé mon dealer, dégainé des courbes, des stats et des croquis, puis j’ai fini par comprendre le dièze. D’après un srab qui préfère rester anonyme, cinq cents tonnes de Quinoa se planquent dans ces tracteurs qui déferlent sur Ripa. Cinq cents tonnes ! C’est cinq fois plus que cent.
Leur but ? Faire de nous des vegan
En vrai, les cultivateurs ne viennent pas réclamer aux politicards de la thune et des droits, mais inonder les gastos de Paname, de plats végétaliens. Tu te demandes quel est leur intérêt ? C’est simple : nous rendre tous végan pour à long terme, nous transformer en baltringues. Du Quinoa, les bâtards ! Et après, on vient te prendre le chou avec le terrorisme. Putain, du Quinoa, cette bouillie de merde élue casse-dalle le plus lasdègue de l’année, par la FKF !
Quand on deviendra tous végétaliens et qu’on cassera les yeucs à la terre entière, qu’on bouffera bio à tous les repas et que les Do Mac fermeront leurs portes, crois-moi, on comprendra tous clairement le sens de l’expression « se faire fourrer le fiacre, sans beurre, et par la poutre de Bamako ». Limite, je préfère encore enjamber un Vélib (j’ai dit « limite »).
Alors évidemment, j’imagine que ça doit te faire un choc d’apprendre cette affaire mais si tu restes sceptique, si tu me prends pour un mytho ou un parano, tu n’as qu’à vérifier par toi-même : prends un bifton de vingt dolls ! Plie-le en deux, puis en huit ! Bien. Maintenant, carre-le-toi dans le fion ! Plus profond ! Encore plus profond…STOP ! Ouais, voilà ! Laisse-le mijoter deux-trois minutes, puis ressors le bif en contractant le sphincter – le muscle du trou de balle. Nickel ! Maintenant, tu ne remarques rien ?
Ces tarbas avaient tout calculé depuis le départ
Ouais, le billet ressemble étrangement à un tracteur (ok, un tracteur boueux). Comme quoi, ces tarbas avaient tout calculé depuis le départ ! Ces timpes ! Ces rats crevés ! Ils nous manipulent, nous matricent le crâne, nous fistent à longueur de journée et nous jutent à la gueule, sans respect.
Moi, je dis, ne nous laissons pas marcher sur les chlops. Ce que je propose – pour contrer la manif’ des agriculteurs – on déboule tous à la campagne, on inonde les champs et les places du village de Big Mac, de grecs et de sandwichs merguez. Comme ça, ils l’auront bien dans le cul !
*Fédération des Kébabs de France.
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