A peine le livre de Sarko, La France pour la vie, paraît dans les bacs que des milliards de céfrans se ruent comme des teubés dans les librairies pour se le procurer. Ils sont cons, les Français ! A cause d’un putain de bouquin, on va encore dézinguer des arbres, au risque de subir dans quelques années, une épidémie de feuilles à rouler, et engendrer une déforestation qui ravagera la totalité du Bois de Boubou. Abusé hein ?
Du coup, parce que la lecture chlingue la mouscaille et que fumer du shit est cent fois plus kiffant, j’ai décidé aujourd’hui de souiller la biographie de Sarko. D’accord je n’ai pas lu le quinbou mais par contre, j’ai entendu v’là les trucs !
1 Il nous cache des quetru
Par exemple, sache que mon pote Chivas a parié une 8.6 que dans La France pour la vie, Sarko ne raconte pas l’épisode de la backroom quand à ses quinze piges, il a réalisé son premier fist en perforant son pote Riton, sans avoir pris soin de le lubrifier au préalable. S’en serait suivi une déchirure anale, le srab du président chierait depuis dans un sac plastoc. Si Chivas dit vrai et que Sarkozy n’assume pas cet épisode, il faut le boycotter, parce que Fuck la censure !
2 C’est un cistra qui exploite un nègre
D’après le mec de la télé qui s’y connaît grave, ce livre a été écrit par un nègre. Ouais, tu as bien lu. Un nègre, putain ! Ce cistra d’ancien président n’a toujours pas pigé que l’esclavagisme ne se faisait plus, mais peut-être que Monsieur est au-dessus des lois !
Moi, on m’empêche de bicrave mon teuteu peinard ou de cramer des vélibs pour mes barbeuks, mais Monseigneur Sarkozbar peut se permettre de fouetter du karlouche dans des champs de coton, sans se faire emmerder par les pintades. Tout ce zbeul pour fister des arbres avec lesquels on aurait pu confectionner des feuilles à lérou, et ça, à cause de ces milliards d’enculés de céfrans qui speederont comme des lopsas pour se payer le torche-boule.
3 Il insulte la daronne des gens et ça, ça se fait pas !
Sur internet, ils racontent que dans La France pour la vie, l’ancien chef d’Etat revient sur son fameux clash « casse-toi pauvre con ! ». Tu t’en rappelles ? Je ne veux pas remuer la merde mais moi aussi, j’aimerais y revenir, juste deux secondes. En soi, « casse-toi pauvre con » est une insulte flinguée mais si on se place dans un certain contexte, on sait que « casse-toi pauvre con ! » dans le jargon des hommes politiques, rime avec « va niquer ta mère ! », alors que le paysan qui avait refusé de tchecker Sarko ne comptait peut-être pas troncher sa propre daronne et en plus, n’avait même pas insulté le chef d’Etat.
Sarko, si tu me lis, je te le demande, tu aimerais, toi, qu’on te dise « fils de pute de salope de merde, je baise ta mère, ton père, ta mère-grand et ton père grand ! Ta femme me suce, ton homme me suce, tes fils et tes filles me sucent, j’encule ton cleon, ta tetan, ton zinc, ta cousine et tous tes ancêtres jusqu’à Adam et Eve, tellement que je te chie dessus » ? Hein, tu kifferais ? Nan, alors à l’avenir, tu éviteras les « casse-toi pauvre con », et de couper des arbres pour pondre des livres plutôt que des youfs.
4 Le quinbou contient masse de versets sataniques
Un argument de poids : des internautes préviennent que la biographie contiendrait masse de versets sataniques bien planqués entre les lignes, et provoquerait des apparitions chelous, les nuits de pleine lune. Pour s’en rendre compte, il suffirait de déchirer les pages impaires du livre, et de pisser sur le reste. Si tu me prends pour un mytho, fais-le, tu vas voir ce que tu vas voir. Alors, flippant hein ?
5 La fin de l’histoire est rincée
Juste histoire de bien spoiler le quinbou, sache qu’à la fin de l’histoire, Sarko est dégagé du pouvoir par un petit gros à la dégaine de victime, et qu’il essaye de redevenir président. En bref, une histoire plus chlinguée qu’Amélie Poulain, à l’heure où la déforestation ravage le Bois de Boubou.
Voilà, si après cet article, des céfrans continuent d’acheter cette biographie en toncar, on ne pourra plus cacher au monde que la France est un pays d’enculés de lopsa, n’en déplaisent aux fils de pute.
Et pourtant, je n’ai rien contre Sarko…
Cet article est à prix libre. Pour continuer la lecture, vous pouvez faire un don.
StreetPress lance la plus grande enquête participative sur l'extrême droite en France. Notre média indépendant repose sur votre soutien, sans vos dons, nous mourrons. En savoir plus →
Nous nous apprêtons à lancer la première plateforme d’enquête participative dédiée à l’extrême droite en France. Ce portail simple et sécurisé, permettra de collecter un maximum d’informations. Chaque citoyen pourra signaler la présence et les actions des groupuscules ou militants d’extrême droite.
Jamais un média français n’a mis autant de moyens dans un projet d’enquête dédié à l’extrême droite. Nous travaillons au développement d’une plateforme sécurisée et nos journalistes vont pendant plus d’un an explorer la matière collectée. Nos spécialistes vont multiplier les enquêtes sur les violences de l’extrême droite, mais aussi ses sources de financement et ses appuis politiques. Nous proposons aussi de réaliser une cartographie interactive documentant de manière exhaustive les près de 150 groupuscules présents sur le territoire. Et enfin, nous réaliserons un manuel de riposte gratuit, proposant des pistes pour les combattre sur le terrain.
Ce projet très ambitieux va coûter à StreetPress plus de 100.000 euros. Et comme nous ne pouvons pas compter sur l’argent de Bolloré, on a besoin de vous.
Je soutiens StreetPress
NE MANQUEZ RIEN DE STREETPRESS,
ABONNEZ-VOUS À NOTRE NEWSLETTER